無性に悲しくなる夜

やっぱり、夜と昼が逆転してしまいました（笑）
ま、こんな生活を続けていたら、自分の命を縮めるだけなんですけど；；
しょうがないです（苦笑）

今日は、病院に行ってきました。
本当は火曜日だったんですけど、完全徹夜だったので、変えてもらったんです。
お化けの顔。これが先生の第一声（爆）
なんですかそれ（笑）
最近顔色が悪いとは思ってたんですけど、まさか、そんな風に言われてしまうとわ・・。
ま、いつもの治療ですよ。
やたら、腰と背骨が痛いので、それを診てもらって、矯正しました。
今日はやたら抵抗してたんでね、本当に背中痛かった（涙）

それが終わってから、母が無理やり予約していた美容院へ。
母はカラーで、私はカット。
なるべく軽くしてもらって、癖が出ないようにしてもらいましたｖｖ
そっから、母を待って1時間。
知らない人だらけのところで、オレンジジュースをもらって、ひたすらがんばって座ってました（笑）
人見知りなんでね（苦笑）
最近、ソファに座って雑誌を読むと腰と背骨に負担がかかって大変なことになると学習したばかりなんで、ひたすら外を見続けてました。
うん、がんばったｗｗ

で、全然眠気のこないので、日記を更新しました。
もう一回、がんばってみようかな。
明日、塾だし・・・。

ここからはとっても暗くなります。
本当に、半端なく、やばく堕ちていきます。
見たくない人は引き返してくださいね。











今日、お見舞いに行くんです。
みんな、みんな、治るようにって行くのに。
もう、治らないかもしれないなんて突きつけられた後で、いきたくない。
私の場合、お見舞いに行く人はいつも、帰ってきてくれない人ばかりだった。
今回も、どうしても、最悪なことばかりが胸によぎって、今日、笑っていられるか、解らない。
顔を見たとたん、泣くかも知れない。
告知を受けて、何回ないたかも解らないのに。
だれも、本人の前で泣かないし、笑ってる。
その強さが、私にはないから。
本当に泣きたい人もいるのは解ってる。
告知を聞いたとたん発狂しだした人もいるのを知ってる。
なのに、もう、みんな必死に涙を隠してる。
だから、余計になきたくなる。
今日、ないてしまったら、どうしよう。
会いたくない。
なのに、会っておかなければ、絶対に後悔する。

長い間会えないうちに死んでしまって、一人で遺体を待つ夜なんて、もう二度と迎えたくないから。
それでも、足は震える。
いやおうなしに流れてしまう時間が、本当に、にくい。
今のまま止ってしまえば、誰も悲しまなくてすむのに。
誰の涙も、見なくてすむのに。

こんな私に出来ることなんてちっぽけで。
少しの役にも立てない。
誰も救うことが出来ないし。
ただ、こうやって、自分の思いを書いて抑えるしかない。

何のために生きているんだ、自分・・。ってなってくる。
あのときに潔く死んでいればよかった。
そうしたら、こんな辛くはなかったのに。
こんなに、もどかしく思わなくてすんだのに。
へんな特技も、神様からもらったものだなんてキレイなものに思えないし。
もう、切り離してしまいたいのに。

本当に、ごめんなさい。